共働き夫婦の家事分担：まず結論から
二人で家事を公平に分担するには、「半分ずつやろう」だけでは足りません。家事の重さはそれぞれ違いますし、目に見えない家事もたくさんあるからです。方法は五つのステップにまとめられます。
- 家でやるべきことを、二人で一緒にすべてリストにする。考える、予定を立てる、先回りするといった見えない家事も含めます。抜け漏れのないよう、二人で作る家事リストから始めましょう。
- 家事ごとに価値をつける。すべての家事が同じ負担ではないからです。オーブン掃除は、植物の水やりよりもずっと負担が大きい家事です。
- それぞれが実際に使える時間に合わせて分担する。それほど苦にならない家事も考慮し、固定観念では決めません。
- やったことを共通の記録に残す。印象ではなく、事実をもとに話すためです。
- 決まった日に振り返る。うまくいかなくなったところは変えていきます。
このあとの10のコツは、共働きの場合も含めて、この方法を長く続けるためのものです。
1. メンタルロード(精神的負担)を認識する
メンタルロードとは、目に見えない労働のことです。何をすべきかを考えることは、実際にタスクをこなすことと同じくらい負担になります。トイレットペーパーがなくなる前に買い足すことを考えるのは誰ですか?黄色いゴミの週であることを覚えているのは誰ですか?
この負担は、多くの場合、一方のパートナーに不均等にかかっています。最初のステップは、それを認識し、共有することです。
コツ:タスクだけでなく、それに関連する「心の中のリマインダー」も一緒にリストアップしましょう。誰が何を覚える責任があるのか?
FairChore はこの考え方を毎日の暮らしに落とし込みます。家事ごとに点数がつき、世帯の合計は常にゼロ。だからこそ複数人で使うものです。世帯をつくって、一緒に暮らす人に招待リンクを送りましょう。無料、広告なし、インストール不要です。
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二人で座って、すべての家事をリストアップしましょう。よく忘れられがちなものも含めます:
- 医療機関の予約を取る
- 行政手続きを管理する
- 週の食事を計画する
- 誕生日プレゼントを購入する
- 休暇を計画する
この作業により、一方のパートナーが見た目以上に多くのことを管理していることがしばしば明らかになります。
3. 好みに応じて分担する(固定観念ではなく)
誰もが、それほど嫌いではないタスクがあります。誰かにとって皿洗いは瞑想的かもしれませんし、もう一方は音楽をかけながら掃除機をかけることを好むかもしれません。
避けるべきこと:ジェンダーの固定観念に基づいて分担すること。「料理はあなた、日曜大工は私」というのは、あなたたちの実際の好みに合わないかもしれないパターンを永続させます。
すべきこと:それぞれが何を好むか(または何を最も嫌わないか)をオープンに話し合いましょう。
共働きの場合の家事分担
二人とも仕事をしていると、収入や仕事の内容で分担を決めたくなります。稼ぎが多いほう、あるいは仕事が大変そうなほうが、家のことは少なくてよいという考え方です。けれども家事に費やされるのは、給料ではなく自由な時間です。
- 仕事以外で使える時間をもとに分担しましょう：通勤、勤務時間、すでに予定が入っている夜。家事で削られるのはこの時間であって、給料や肩書きではありません。
- シフト勤務や忙しい週も考慮しましょう：毎日を細かく数えるより、翌週で調整します。大変な一週間を終えたほうはその分少なめにし、次はもう一方が一息つく番です。
- 見えない家事も忘れずに：病院の予約を思い出す、夕食の段取りを考える、洗剤が切れていることに気づく。こうした作業は勤務時間中、会議の合間に行われることが多く、夜には目に見えません。ほかの家事と同じようにリストに載せましょう。
目指すのは、毎日同じだけやることではなく、週をまたいで偏りが固定しないようにすることです。
4. 「頼んでくれればやるよ」を禁止する
このフレーズは有害です。メンタルロードが一方のパートナーに残り、もう一方は受動的な実行者に過ぎないことを暗示しています。
目標:それぞれが自律的に自分の責任を果たすこと。ゴミ箱がいっぱいかどうか尋ねる必要はありません:見えたら、出すのです。
5. 異なるやり方を受け入れる
パートナーがあなたと違う方法でタオルをたたんでも、問題ありません。方法よりも結果が重要です。
完璧主義は分担の敵です。相手がやったことを常にやり直すと、その人の仕事は決して十分ではないというメッセージを送ることになります。結果:その人はやらなくなります。
黄金律:正しく完了していれば(たとえ違う方法でも)、それを受け入れましょう。
6. 客観的な追跡システムを使用する
印象は誤解を招きます。人は自分の貢献を過大評価し、相手の貢献を過小評価する傾向があります。
共通の記録があれば、印象の代わりに、実際にしたことをもとに話せます。FairChoreでは、それができます。誰かが家事をすると、その家事の価値は対象となる人たちの間で分けられます。家事をした人はポイントを得て、ほかの対象者はそれぞれ自分の分の借りを負います。家庭の合計はゼロのままです。
7. タスクの価値を一緒に調整する
一方が特定のタスクを常に避けるなら、それは正当に評価されていないのかもしれません。
- 誰もオーブンを掃除したくない?ポイントを増やしましょう。
- 植物の水やりで争っている?ポイントを減らしましょう。
そして、ポイントが高くても誰もタスクをやりたくない場合、ルールは簡単です:ポイントが最も少ない人がやるのです。
8. 定期的に再評価する
状況は変化します。新しい仕事、赤ちゃん、スケジュールの変更...うまくいっていたことが、もはやうまくいかないかもしれません。
アドバイス:月に1回、10分間の振り返りを行いましょう。分担について、どのように感じていますか?何か調整する必要はありますか?
9. 感謝し、励ます
自分の分を果たすことが「普通」であっても、シンプルな「皿洗いしてくれてありがとう」は気持ちが良いものです。感謝は前向きな行動を強化します。
注意:感謝することと、子供を褒めるように称賛することを混同しないでください。対等な大人同士の「ありがとう」であって、「片付けてえらいね」ではありません。
10. 分担をチームプロジェクトとして見る
あなたたちはお互いを監視し合う敵対者ではありません。あなたたちは共に家庭を管理するチームメイトです。
記録は相手を「追い詰める」ためのものではなく、お互いの貢献を二人で確かめ、バランスを取るためのものです。
ボーナス:関係者のケース
カップルであっても、すべてのタスクが必ずしも二人とも関係するわけではありません:
- 個人のオフィスを片付ける:それを使う人だけに関係します
- 一方の車を整備する:同様です
- 個人的な趣味に関連するタスク:同じです
FairChoreは、こうしたケースも想定しています。家事ごとに対象メンバーを選びます。自分のオフィスの片付けのように、やる本人にしか関係しない家事は、FairChoreで扱うものではありません。どのポイントも動かすことはなく、アプリもそれを記録しません。誰かが家事をすると、その家事の価値は対象となる人たちの間で分けられます。家事をした人はポイントを得て、ほかの対象者はそれぞれ自分の分の借りを負います。家庭の合計はゼロのままです。つまりカップルの場合、残高を見れば、どちらがどちらにどれだけ借りがあるかがわかります。
家事で夫婦喧嘩をしないために
家事をめぐる喧嘩の多くは、間の悪いときに起こります。流しに洗い物があふれているとき、一方が疲れきって帰ってきたとき、もう一方が夜を片付けに費やしたばかりのとき。そうなると、もう分担の話ではなく、たまった不満のぶつけ合いになってしまいます。
- 分担の話は、決めておいた時間にする。コツ8の定期的な振り返りのときに話し、洗い物がたまっているその場では持ち出さないようにしましょう。
- 人ではなく、リストと記録について話す。「ここ数週間、洗濯が遅れがちだね」のほうが、「いつも何もしないよね」よりも受け止めやすい言い方です。
- 一回の振り返りで扱う問いは一つだけ。うまくいかなくなっているのは何か？一度に一つずつ話し、最後に一つ決めます。
- いつも同じ家事で喧嘩になるなら、同じ不満をくり返すのではなく、その家事の価値か担当者を変えましょう。毎週もめる家事は、分担がうまくいっていない家事です。
家事は、これからも二人の間の話題であり続けます。大切なのは、いら立ちにまかせて話すのではなく、リストを前に落ち着いて話すことです。
まとめ
家事の分担は、単なる段取りの問題ではありません。相互尊重の問題です。五つのステップの方法で分担の土台を作り、10のコツでそれを長続きさせます。
この記録を二人でつけるなら、FairChoreを試してみてください。各自の残高は初日から積み重なっていき、ゼロにリセットされることはありません。パートナーを家庭に迎えるために、FairChoreは相手に送る招待リンクを用意してくれます。FairChoreはブラウザで使えるほか、AndroidではGoogle Playから利用できます。
